今から約１０年前

会社員だった私。

子育てと仕事に追われていた。

仕事は楽しかったし、友達にも恵まれ、充実した生活が送れている。

 

そう思っていた。

 

でも、少しだけひっかかることがあった。

 

このまま、この人生でいいのだろうか。

私の可能性はもっと違う道にもあるのではないか。

そんな風に思っていた。

 

でも、それを追求する時間も方法も、見つけられなかった。

そもそも自分に何ができるのか。

それさえ見つけることができなかった。

 

だから。

妄想みたいな可能性は、見ないことにしよう。

与えられた人生を楽しむことにしよう。

そう言い聞かせていた。

 

そう、私は自分で自分の人生に期待することができなかった。

自分の可能性を信じることができなかった。

 

でも、心の奥では、どこかあきらめることができずに

過去の経験を掘り起こしてみたり、資格をとる勉強をしてみたり、

自分の強みやらしさを見つけたくて、何年も歩き回っていた。

 

❐そして、２０１１年。

東日本大震災が起きた。

会社の食堂で、津波に流される東北の地を見ていた時に

稲妻のような、強い衝撃が走った。

 

目の前に起きている光景は、同じ日本で起きていること。

私の大切な人が住んでいる東北の地で、たった今起きている現実。

足がすくんだ。

 

明日どうなるかなんて、誰にもわからないのだ。

そう思った時、

頭の上に雷が落ちたような、大きな大きな衝撃を受けた。

 

「私、このままここにいて、いいのだろうか。」

そんな思いが、頭の中をグルグルし始めた。

 

いつか、仕事が落ち着いたら。

いつか、子供が大きくなったら。

 

いつかいつかと思ってきたけれど

「いつか」はこうして突然断たれる日が来るのかもしれない。

そう考えたら、ものすごい恐怖が襲ってきた。

・・・・

 

自分がやりたいと思っていること、

挑戦してみたいと思っていること。

今すぐ全部やらなければ。

そんな思いにかられ

その年の５月、私は会社を辞めた。

 

自分が信じた道を、

自分が納得した道を歩いていく。

自分にそう約束をし、新たな道を歩き始めた。

 

怖くなかったかと言ったら嘘になる。

大きな豪華客船から手漕ぎボートに乗り換えて。

広い海に、たった一艘で漕ぎ出した気分。

 

夜になれば、暗闇に耐えなければならない。

嵐が来た日は転覆するかもしれない。

自由に舵をきれる楽しさとは反面、

心細くて不安定な、小さな船の航海だった。

 

❐あれから10年。

私は今、自分のやりたいことができている。

自分の強みもはっきりわかり

様々なことにチャレンジし、

自分の可能性を自分で切り拓いている。

 

素晴らしい仲間に恵まれ

多くの人に応援してもらい

自分が持っている可能性を少しずつ少しずつ広げながら

毎年新しい自分の道を歩くことができている。

 

あの時決断して、本当に良かったと思っている。

あの日の出来事は、とても辛く悲しい出来事だけれど

あの日がなければ、今の私の人生はない。

人生のリスタートとなる大きなきっかけとなる一日だった。

 

❐１０年前。

自分で自分の人生に制限を作っていた私。

可能性に期待することができずにいた私。

でも、あきらめきれず、もがいてきた結果が、今の私。

かっこ悪くても、笑われても。

自分の人生に妥協せずに生きてきた結果が、今の私。

 

今の私は、１０年前よりずっと充実している。

今の私は、１０年前よりずっと好きな自分でいられている。

 

私は、自分の人生に妥協したくない！と思っている人を応援したい。

やりかたがわからないけれど、何の根拠もないけれど

自分には何かできるはず、何かもっているはず。

そう思っている人たちの背中を押していきたい。

 

そして

一人一人が、自分の強みを見つけ、自信を持つことができれば

周囲の人にそれを活かすことができる。

一人一人が社会のために貢献できる力を持つことができれば

個々の力が積み重なり、大きな組織の力となる。

そしてその力は、私たちが住む日本という国の、パワーの源になっていく。

私は、女性の力で、日本を元気にすることができる。

そう信じている。